3ditorialdin BĂICOI – gândesc dublu, postez simplu

Despre santajul emotional cu Dr.Larissa

In mod oficial, santajul este o practica ilegala in orice sistem legal ce se respecta. Ideea (profitabila, ce-i drept 😀 ) de a santaja pe cineva poate, in cele mai multe cazuri, sa-ti aduca un dosar penal numai bun de pus in rama si aratat la colegii de celula, o mentiune ceva mai „suculenta” in propriul cazier si o faima de baiat rau (sau fata rea, dupa caz) care sa-ti puna dusmanii la zid. De obicei, pentru prinderea unui santajist e nevoie de ceva informatii furnizate la sectia de uniforme albastre de catre o persoana binevoitoare (sunt optimista ca mai exista si asa ceva 😀 ), eventual o plangere depusa de catre victima (daca nu are ceva de ascuns, bineinteles), un flagrant delict, ceva ascultari de telefoane si o gramada de dovezi care sa-si faca numarul in instanta. Asadar, s-ar parea ca scenariul este cunoscut deja, fara prea multa originalitate ca dauneaza grav plictiselii si fara niscaiva suspans ca de ala avem parte destul de la stirile „senzationale”.

Cu toate acestea, ceea ce am descris pana acum nu este decat ce am putea numi „santajul conventional”. In realitate, in spatele usilor inchise, dincolo de microfoanele politienesti si de flagrante se ascunde o forma mult mai dura de santaj. Este vorba de santajul emotional, pe care, din necunostinta, din nepasare sau din rea-vointa (motivul chiar nu mai are importanta, efectele fiind aceleasi oricum), il trecem cu vederea ca si cum ar face parte din peisajul de fundal si nu ar afecta in nici un fel prim-planul tabloului.

Care este, insa, adevarul? Pai ar trebuie sa spunem, in primul rand, ca santajul emotional este o forma de manipulare, in care sunt implicate doua parti: manipulatorul si manipulatul, intre care exista o relatie de subordonare a celui din urma fata de primul. Aceasta subordonare se manifesta printr-o obedienta, uneori fara limite de vointa ori personalitate din partea manipulatului, fata de cel care-si dovedeste superioritatea emotionala apeland la forta abuziv-persuasiva a limbajului (nu este neaparat nevoie sa se apeleze si la forta fizica, dar se poate intampla). Diferenta esentiala intre santajul emotional si cel „conventional” este ca cel din urma urmareste de cele mai multe ori un beneficiu strict material (desi utilizeaza si el puterea emotiilor).

Cine pot fi manipulatii? Ca sa spunem asa, si tu, si eu, si toata lumea. Suntem oameni, avem emotii, sentimente, secrete, iar cine cunoaste aceste aspecte si ne cunoaste si pe noi suficient de bine ne poate oricand santaja. Motivele pentru care ar folosi aceasta maniera josnica de a ne transforma in catelusi de companie sunt pur si simplu nelimitate, caci imaginatia acelorasi oameni nu are granite: simpla rautate, dorinte ascunse, invidie, sau, mai pe scurt, frustrari de orice tip.

Desi exista tentatia de a crede ca femeile cad prada cel mai des santajului emotional, studiile unor cercetasi intreprinzatori spun ca, de fapt, suntem cam toti in aceeasi oala (speram ca nu cu smoala 😀 ). Totusi, daca stam sa analizam putin ce se petrece in jurul nostru, putem sa realizam ca exista (mai mult de) un sambure de adevar in concluziile acestor studii, iar asta pentru ca discutam aici de mai multe tipuri de relatii tratate in bulk: sot-sotie, parinte-copil, (asa-zis) amic-amic, sef-subordonat etc., in cadrul fiecarui tip de relatie putand fi afectata mai mult o parte sau alta (femeile sau barbatii).

Dar, care este mecanismul unui astfel de santaj? Este esential sa punctam faptul ca, in general, intre cele doua parti trebuie sa existe o relatie destul de stransa, sau cel putin suficient de stransa cat sa poata fi furnizate detalii personale de catre manipulat manipulatorului. Cu alte cuvinte, sansele ca subiectul santajului (adica „victima”) sa fie o persoana pe care abia ai cunoscut-o sunt relativ mici (dar nu zero).

Ca urmare a acestui fapt, in momentul in care apare un anumit factor declansator al frustrarii santajistului, acesta va initia (vai, ce spirit intreprinzator 😀 ) santajul. Aceasta se realizeaza cu ajutorul limbajului, al unor formulari deja devenite oarecum standard (astia se pare ca nu prea au imaginatie 🙂 ), pentru a-i induce manipulatului imagini socante, violente sau dureroase, care sa-i declanseze acestuia sentimentul de teama, obligatie si vina. Vina fata de ce? Pai cam depinde de amenintarile manipulatorului… Iata cateva exemple de astfel de formule prin care se produce santajul emotional:

Nu pot sa cred ca esti atat de egoist/a, mai ales dupa cate am facut pentru tine…

Nu te mai consider copilul meu! Pleaca de la casa mea…

Te scot din testament…

Lasa ca vezi tu! O sa-ti para rau dup-aia…

De ce-mi ruinezi viata?

O sa ma imbolnavesc din cauza ta…

Chiar am crezut ca esti altfel decat ceilalti. M-am inselat…

De ce te porti asa cu mine? Cu ce am gresit?

Si alte cate si mai cate. Vi se pare ca macar una suna cunoscut? Pai daca ati spus-o voi, inseamna ca ati incercat sa santajati pe cineva emotional. Daca v-a spus-o altcineva, inseamna ca ati fost santajati. Daca ati auzit-o in „conversatia” (a se citi „santajul”) altora, atunci ati fost martorii unui santaj emotional. Asadar, voi in care categorie sunteti? 😀 (Spune-mi in care categorie esti, ca sa iti spun cine esti…si eventual sa ma feresc de tine 🙂 )

Santajul emotional intra sub obladuirea abuzurilor emotionale si, la fel ca si in cazul acestora, efectele sunt de natura psihologica. De altfel, am mentionat si mai sus ca, desi manipularile de acest fel pot fi insotite si de violenta fizica, nu este o regula. De asemenea, este important de remarcat faptul ca urmele unui astfel de abuz sunt insesizabile unui ochi necunoscator, doar specialistul psihoterapeut putand sa-si dea cu parerea asupra gravitatii situatiei, cu atat mai mult cu cat nu este insotit si de vanatai, luxatii, fracturi, zgarieturi, etc.

Spre deosebire de abuzurile fizice, efectele santajului emotional sunt de mult mai lunga durata, iar severitatea lor poate afecta viata subiectului santajului din toate punctele de vedere. In general, o persoana supusa unui astfel de tratament are tendinta de a se retrage in sine, de a se izola, mai ales ca urmare a unei increderi in propria-i persoana si in propriile-i abilitati mult diminuate. De obicei, manipulatii se simt inferiori, nu suporta nici un fel de critica, se tem ca vor fi respinsi, pot raspunde cu agresivitate chiar si la o atitudine prietenoasa si evita pe cat posibil sa aiba relatii apropiate cu alti oameni.

Asadar, vreti ca cel/cea de langa voi sa ajunga intr-o asemenea situatie? Pai daca tot il/o iubiti atat de mult incat sa nu vreti sa-l/s-o pierdeti, de ce il/o santajati emotional? Astept cu interes raspunsurile dumneavoastra, fiindca tare as vrea sa mi se explice si mie cum din prea multa „iubire” poti sa-i faci rau unui om, transformandu-l intr-o zdreanta fara personalitate si cu psihicul pe patul de spital. Neintelese mai sunt caile dragostei…

10 comments

  • si dragostea/iubirea, ca orice altceva pe lume, dauneaza in cantitati prea mari.
    as comenta si la adresa santajului emotional, dar mi-e frica sa nu-mi scape “pasarica” si sa devin brusc persona non grata 😀

  • Vai de mine…asa reputatie de fata rea mi-am creat? 🙁

  • neah, it’s not you…it’s me…! 😛

    sunt de parere ca folosim cu totii santajul emotional sau de alta natura in diferite momente, voluntar sau nu. motivul nu poate fi decat perspectiva unui fel de “leverage” fata de persoana respectiva.
    de ce ne-ar trebui “leverage” fata de persoana iubita, de exemplu, sau fata de cineva foarte drag?…simplu, suntem intai indivizi si mai apoi parte dintr-un cuplu sau prieten.

    stiu ca suna FOARTE rau 🙂 , dar mai cred ca in general santajul asta e “lejer”, asa…pt nimicuri sau oricum fara sa aiba efectele devastatoare pe care le expui tu.

  • Intr-adevar, aplicat o data sau de doua ori, aproape sigur ca nu va dauna sanatatii 😀 Ce te faci, insa, cand el e aplicat sistematic, pe o perioada de timp sa spunem de cativa ani (fiindca el apare in special in relatii de durata)? Aici este problema si la asta trebuie sa fim atenti, mai ales ca odata ce ne intra in obisnuinta, putem sa santajam o persoana de suficiente ori incat sa ajungem la astfel de rezultate.
    In al doilea rand, sa nu uitam faptul ca nimicurile astea sunt alea care alcatuiesc totul. Poate ca unele detalii nu conteaza (in functie de fiecare persoana in parte), dar la un moment dat, in colaborare cu alti factori (sau alte detalii) ele vor ajunge sa-si faca numarul.
    De cele mai multe ori, totusi, noi peferam sa nu acordam importanta acestor nimicuri, care poate intr-adevar pentru noi nu conteaza, dar pentru cei de langa da. Este acelasi principiu cu “be free, but don’t bother the others”.

  • probabil ca se aplica diferenta intre sexe de care vorbea si Zee, femeile (in speta tu 😛 ) pun accent mai mare pe detalii, pe cand barbatilor (in cazul asta subsemnatul) nu pare sa le pese prea mult daca merg la kfc sau la mac (un exemplu de “nimic” de-asta).

    ba mai mult, personal, nu-mi pasa daca merg de 1000 de ori la unul in defavoarea celuilalt, dar accept validitatea argumentului tau prin prisma duratei la care te referi si a faptului ca oamenii sunt schimbatori…ce accepta azi s-ar putea sa refuze cu inversunare maine.

  • Clar as merge la KFC… 🙂 Dar si din cand in cand la MAC:)
    Si ce e mai clar.. ca domnisoara cu camila:D e santajata emotional:D Vrei sa il batem? (Scuza-ma .. in general eu iau lucrurile in gluma:) .. in general .. cand nu e vorba de mine:)) )
    Vreau si eu sa invat sa dansez salsa:)

  • Ia uite ce frumos din partea cavalerului…Deja se ofera sa ajute o domnita la ananghie. Si eu care credeam ca a murit cavalerismul… 🙁 Mai vrea sa invete si salsa… Fetelor, sariti pe el. He’s a keeper! :)))))))
    P.S. E bine sa faci haz de necaz, numa’ ca eu te-am luat 😀 Rad in hohote si cand sunt (eu insami) pe marginea prapastiei…macar asa sa mor cu zambetul pe buze :))))))

  • Mda…si ca sa raspund la problema detaliului KFC vs Mac… Eu n-as merge nici la una, nici la cealalta. Cred ca o sa prefer bucataria proprie pentru a prepara ceva pe gustul meu (de altfel si mult mai sanatos si delicios 😉 ), iar apoi sa-mi devorez in tihna opera culinara in sufrageria personala :))))))

  • Mare dreptate mai aveti cu acest articol. Eu sunt victima unui astfel de tratament de santajare emotionala. Incep sa resimt efectele… Totul s-a petrecut in cadrul unei relatii de 2 ani si jumatate. Sper sa imi revin… Am incheiat acea relatie.. dar santajul continua..

  • cum as putea sa scap de un santaj emotional urmat de cuvintele : daca ma iubeai nu ma lasa-i ca un las , ma ascultai , renunta-i la parinti .

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

Abonează-mă la comentarii via e-mail. Te poţi abona fără să comentezi.