3ditorialdin BĂICOI – gândesc dublu, postez simplu

Sfaturi pentru bărbaţi: cum să faci să nu-ţi mai cadă părul

(Atentie: NU incercati asta acasa!)

În primul rând, să reducem factorii de stres, adică…

1. Te duci la farmacia din colţ, cumperi o rolă de leucoplast şi când ajungi acasă o rulezi în jurul capului nevestei până auzi musca bâzâind prin termopane.

2. Iei soacra, o îmbraci ca de nuntă, îi cumperi un bilet dus către o destinaţie la alegere din Africa Centrală şi o urci în avion. Atenţie la poşeta cu bani! Este periculos ca o doamnă să poarte aşa ceva atunci când nu se află sub stricta supraveghere a unui bărbat cu capul pe umeri. Deci, nu uita să o „confişti”. Asta pentru că te-ai gândit şi la tata-socru, care de când s-a însurat a început brusc să năpârlească.

3. Dar pentru că nişte fire de păr tot ai pierdut când te-ai dus s-o ceri pe fiică-sa de nevastă, iei copiii, îi pui în maşină şi-i laşi în faţa casei acestuia, împreună cu un bileţel pe care scrii: „Dacă nu-i vrei, întreab-o pe fii-ta cu cine i-a făcut. Plasează-i lui. Ai mei nu sunt.” Evident, dacă el se împotriveşte, adu-i argumentul suprem: nu puteţi avea acelaşi ADN, iar căderea părului este dovada. Ah, şi nu te impacienta, legea românească nu are cum să te oblige să faci vreun test de paternitate.

4. Te duci la serviciu, îi arunci secretarei şefului o pungă cu gogoşi pe masă şi cât înfulecă duduia, tu intri val-vârtej la şef, căruia îi întinzi cererea de demisie, spunându-i cât de mult îţi va lipsi mutra lui de prună scofâlcită şi muştruluirile lui ieşite parcă din gura unei scorpii cu licenţă în cotcodăcit pe note ce depăşeşc de 10 ori linia superioară a portativului.

5. Aduni toate calendarele din casă şi ştergi datele la care facturile sunt scadente. De asemenea, nu uita ziua când trebuie să-ţi plăteşti dările către stat.

6. Îţi lichidezi conturile, te urci în avion şi te muţi în Bahamas. Nu-ţi face probleme de haine că nu o să ai mare nevoie de ele. Ia-ţi vreo 3 cămăşi mai şui, 2 perechi de bermude şi una de şlapi. Nu uita, însă, ochelarii de şmecher, tatuajul de puşcăriaş pe braţul stâng şi gablonţurile din aur la gât.

7. Gata, acum poţi să te instalezi într-o căsuţă din bambus construită cu vedere la mare, pentru a fi cât mai aproape de „câmpul” muncii. Dacă ţii neapărat, te poţi angaja salvamar sau barman, dar pentru o viaţă lipsită de stres îţi recomand specializarea în arta flirtului cu damele cu bani şi bikini de câteva sute de dolari care se vor perinda prin faţa ta. Doar ţi-am spus că nu o să ai prea mare nevoie de haine! 😉

Acuma că am eliminat stresul zilnic, sursa oricăror şocuri psihologice (îmbolnăvirea şi apoi miraculoasa însănătoşire a soacrei – în special, a doua, bineînţeles; pierderea locului de muncă din cauza recesiunii; falimentul datorat cheltuielilor excesive ale nevestei; etc. ) şi poluarea (sper că la stopurile din Bahamas nu se inhalează aceeaşi cantitate de noxe ca la cele din Bucureşti), să trecem la prepararea soluţiei propriu-zise.  Obiectivul tău va fi crearea unei soluţii de cisteină, care se spune că este unul dintre cei 18 aminoacizi prezenţi în cheratina din păr şi care ar avea un rol important în coeziunea acestuia. Gata, acuma nu te mai scărpina atâta în cap doar-doar oi pricepe ce ţi-am spus. Vrei să-ţi cadă şi ultima fărâmă de păr? Mai bine uite de ce ai nevoie: 3 atomi de carbon, 7 atomi de hidrogen, 1 atom de azot, 2 de oxigen şi unul de sulf. Dacă n-ai microscop, nu-i bai. Treci de la atomi la grame. Ar trebui să-ţi iasă… o cantitate industrială, dar nu-i pagubă. Vinzi şi vecinului de suferinţă şi mai scoţi un ban cinstit 😉

Iar te scarpini în cap? Stai că-ţi explic şi de unde iei substanţele astea…

1. Carbonul – te duci frumuşel la librărie şi cumperi o duzină de creioane. Ai grijă să nu fie colorate, că dup-aia te trezeşti cu-n curcubeu în cap şi te caută toţi pe la picioare să găsească ulciorul cu galbeni. Iei un cuţit şi te apuci de sculptat până dai de grafit… adică de chestia aia neagră din interior care se rupe ori de câte ori apeşi mai tare pe creion. Ei, aduni 3 grame dintr-aia şi o pui într-o oală. Asta ar fi o variantă, dar dacă vrei un păr strălucitor şi rezistent, mai trebuie să pui nişte bani şi să cumperi vreo 3 grame de diamant. Poate-l găseşti praf că ţi-e apoi munca mai uşoară la fiert şi topit.

2. Hidrogenul, azotul şi oxigenul – ai nevoie de 6 grame de apă şi 4 de amoniac şi stai liniştit că ajungi la cantitatea care trebuie… în grame, că doar ţi-am spus să gândeşti aşa. Da, matematic vorbind ai tot ce-ţi trebuie: 1 gram de amoniac (NH3) = 0,25 grame azot + 3 x 0,25 grame hidrogen. Înmulţeşte totul cu 4. În mod similar, 1 gram de apă (H2O) = 1/3 grame oxigen + 2/3 grame hidrogen. Înmulţeşte totul cu 6. Dar totuşi nu te chinui cu matematica şi mai bine să trecem la ultimul element.

3. Sulf – pentru ăsta  ai nevoie de 7 grame de acid sufuric, ca să poţi extrage atomul, oops vreau să spun gramul 😀 de sulf care-ţi trebuie.

Acum că ai tot ce-ţi trebuie în oală, du-te în bucătărie, ia o lingură şi amestecă. Toarnă şi puţină apă fierbinte peste şi amestecă până se dizolvă compoziţia. Cel mai probabil, tot mestecând la diamantul ăla, o să uiţi şi de firele de păr care vor continua să-ţi cadă…

Dar, dacă totuşi te plictiseşti şi vrei rezultate mai rapide, îţi recomand o variantă mai simplă… 1 litru de azot lichid pe care ţi-l torni în cap. Va îngheţa firul de păr şi foliculii instantaneu. Repetă procedeul în fiecare zi, de dimineaţă după duş şi seara înainte de culcare. Rezultat garantat! 😉

Acest articol este scris pentru concursul organizat de Dpgeneration.

Şi acum serios vorbind… dacă ştii pe cineva care are probleme cu căderea părului, recomandă-i site-ul Aminexil.

Te poţi abona la Feed-ul RSS.

Tags: , , , , , , , ,

5 comments

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

Abonează-mă la comentarii via e-mail. Te poţi abona fără să comentezi.