Un pedofil francez a fost prins în România. Propun aplicarea imediată a modelului italian ! Să organizăm potere prin centrul Bucureştiului, să spunem tare pe stradă “Olalala mais oui ! ” şi să tragem pe roată pe ăla care nu se uită câş pe motiv de favorizarea naţiei de infractori care este Franţa. Sună absurd ? Ma daaaaiiiiii, come absurdo … mama miaaaaa calzone parmegiano mozzarella !
Premierul Boc a mâncat la o cantină studenţească. ŞOC ! A plătit mâncarea. Alături de premier au fost Vasile Blaga şi Gheorghe Flutur. ŞOC ! Şi-au plătit consumaţia. Premierul Boc a executat un penalti, fiind provocat de un student. ŞOC ! Execuţia plasată (cu latul) a premierului a fost gol. Boc a mâncat la masă cu 2 studenţi. ŞOC ! A ajuns la masă fără perniţă pe scaun.
Analiza textului. Trei oameni extrem de bogaţi (majoritar pe furăciuni şi combinaţii) plătesc 14 lei când mănâncă la cantină şi au reportofoane şi camere de luat vederi în partea dorsală. Premierul execută penaltiuri, România se îndreaptă spre faliment. Parcă mai bun ar fi un plan anticriză ! Şi iată, măreţul lider ia masa cu 2 studenţi. Deci în cantina studenţească mesele sunt ocupate de … STUDENŢI ? Unde naiba o să ajungem ? Da’ chiar în halu’ ăsta ?
Începând de astăzi Silviul şi BY nu mai fac parte din echipa acestui blog. Deasemenea shadowkhan85 şi zee88 au fost retrogradaţi de la rangul de administrator la cel de editor şi rămân sub monitorizare strictă. Motivele ţin de lipsa de activitate, precum şi de neîndeplinirea sarcinilor trasate de conducere.
În altă ordine de idei puteţi vota acest blog la Roblogfest 2009, categoria blog colectiv.
Se spune că prostul nu e prost destul dacă nu e şi fudul. De ce fudul? Nu vă faceţi griji, găseşte el motiv, fie chiar şi laurii cu care a fost încununat după isprava spălatului mesei cu mopul cu care în prealabil a şters podeaua. Astăzi s-a gândit că bucătăria nu-i la fel de curată ca de obicei, aşa că n-a stat prea mult pe gânduri şi-mi spune…”Auzi, să laşi bucătăria curată!” Şoc! Nervi! M-am înroşit ca un rac şi cât p-aci să zvârl nişte flăcări fumegânde la beregata boului! „Ăăăă…ba pardon, prostule, că săptămâna asta n-am avut când să fac pe slujnica în casă pentru toţi! Mare pagubă, sunteţi alţi 3 pe lângă mine, dintre care unu, de aproape o lună de când e aici, nu a dat cu mătura o dată!” M-am abţinut, însă i-aş fi zbierat una de data asta că nu se mai poate. Dar, totuşi, să-l aplaudăm şi de această dată pe Georgel. A trecut la un nivel superior al prostiei 
Aaa, şi data viitoare, dacă vrea slujnică, s-o aducă pă mă-sa sau pă viitoarea nevastă! Iar dacă nu-i convine, să se mute. Abia o să am şi eu permanent canapelele aranjate frumos (evident că nu a pus niciodată copita de bou să pună cuverturile la loc, că deh…doar consideră Măria Sa că are sclavă la uşă). Hai, Georgel, ia-ţi odată boarfele şi marş afară. Sau măcar data viitoare i-aţi singur copitele tăiate după masă.
P.S.: Georgel nu e englez!! Din păcate…
În multe din scrisorile de la fani mi se reproşează lipsa de cultură. De exemplu, Georgeta zice că ar trebui să îl studiez pe Kant. Ce nu fac eu pentru fane (fane în sensul de admiratoare, nu în sensul de cineva pe nume fane) ? Am deschis calculatorul, am deschis Footbal Manager şi l-am căutat pe Kant în Serie A, Primera Division, Ligue 1, Bundesliga, tot până la divizia D în România. Nimic.
Actor porno nu e Kant ăsta. Actor porno CAN’T ? Cum sună asta ? Am întrebat pe platoul de filmare, cu vocea tăiată de efort, “Cineee … Kant ?” Partenera mea Pupsy Doll Bangalot cică ştie ea vreo doi-trei băieţi de bani gata care can’t. Apoi am aflat de la producătorul noului meu film “PAC PAC pă sistem turbo te FAC” numele complet al lui Kant ăsta. Emanuelle Kant.
Imediat mi-a picat fisa (fisa nu fata cuiva, ci în sensul de monedă). Kant e desigur ăla care a scris scenariul pentru seria cu Emanuelle ! Deci fă Georgeto, lasă morala şi superioritatea intelectuală, că eu am văzut toată seria de 2 ori, am şi casete video. Duşmanilor v-am făcut iar, bubui de cultură !!!
Nu sunt primul care scrie despre popularitatea demna de niste zei pe care au dobandit-o fast food-urile pe plaiurile romanesti. Si nu sunt nici primul care i-ar cam vorbi pe la spate pe toti babanii care fac banu’ gros pe spinarea a cat de “cool” e sa mananci la KFC, for instance. Pentru oricine nu stie despre ce vorbesc recomand o vizita scurta la vreun KFC, McDonalds sau Pizza Hut din Bucuresti la ora de varf…zici ca s-au schimbat rolurile si vitele au venit in fata tejghelei sa comande, in loc sa stea frumos facute hamburgeri in spate.
In orice caz, sa nu despic firul mai mult decat e nevoie, ca oricum e “jurnalul” destul de lung … happy reading! (preferatele mele sunt urinatul in ulei, fotbalul cu chiflele si gandacii inexterminabili)
“Am lucrat acum ceva vreme la KFC-ul din Plaza mai exact de la deschiderea lui si inca vreo 9 luni dupa. Am semnat un contract de confidentialitate ceea ce ma impiedica sa postez pe undeva filmele si pozele facute acolo, cu mine in cadru desigur dar, si acum tine-te bine caci iti voi povesti aventurile mele din bucataria FDS (Fabrica De Sclavi).
1. Prima data am lucrat la bredind ma rog asa ii zic ei dar in principiu esti “fainar” adica bagi toate produsele in faina si nu te mai opresti caci cel putin pe vremea mea coada era pana la scara rulanta. Procesul standard presupune ca acele preparate din pui sa se scuture de sange inainte sa fie aruncate in faina iar faina sa fie cernuta la fiecare 2 repetari, apa trebuie schimbata la fiecare 3-4 repetari (un proces care dureaza cateva minute ceea ce in treducere libera inseamna o coada de 3 metrii) mai era si chestia cu asezatul produselor pe gratare dar asta nu o respecta nimeni cred, daca daca e prea prost sau n-are clienti.
Cum pe tura la bucatarie sunt maxim 4 persoane adica 1 la masa de picant 1 la masa cu reteta originala 1 la masini si unu la impachetare(ala care face senvisuri)e imposibil sa face fata comenzilor respectand procedura si atunci ce se intampla? Pai e simplu, puiul fie el picand sau nepicant e aruncat in faina cu tot cu sange si intr-o faina plina de cocoloase fac o paranteza (sigur ati mancat produse mai crocante mai zburlite asa de se intreaba toata lumea cum de le iese. e alea sunt cocoloasele), apa la un moment dat devine vascoasa o combinatie de faina plus sos marinat plus sange, chiar daca ar vrea cineva sa o schimbe mai des e practic imposibil pt ca ai o durere de spate de la atata carat de pui de la frigider la bredind de la breding la masini si invers de zici ca ai carat pietre toata ziua, pe langa faptul ca masinile de picant nu au voie sa stea fara produse. Vorba aia clientul nostru stapanul nostru. Ma rog, asta era bine cand erau 4 in spate stiai ca poti sa faci fata si sa hranesti poporul.
Dar cum de fiecare data se intampla sa fim 3 in spate atunci orice urma de igiena disparea. Apa sarea pe faianta, cuva se umplea cu faina (asa facea cocoloase mai greu) produsele stateau si cate 2-3 ore pe masa pana sa fie bagate, apa nu se schimba niciodata doar completai etc.
2. Dupa vreo 2 luni am fost “promovat” =)) la masini aici e partea cea mai “sanatoasa”. in primul rand nici un produs nu sta la prajit atat cat e pe timer, unu pt ca e coada prea mare si termitele nu vor sa astepte, doi pt ca daca stau prea mult se imbiba in ulei vegetal, si in cazul in care uiti de ele prin holding (un fel de cuptor unde se tin produsele dupa ce sunt prajite) pentru ca nu mai sti unde ti-e capul pe agomeratia aia ca sa realizezi pe care ai bagat-o prima pe care a patra s.a.m.d. risti sa bagi in vitrina la vanzare niste chestii uscate si pline de ulei. Si 3 pt ca daca le lasi prea mult se innegresc deoarece uleiul la produsele de picant nu se schimba niciodata, DA niciodata!! Doar se completeaza ar fi risipa prea mare ce naiba. La aparatele in care se prepara bucatile de pui uleiul se schimba o data la vreo 2 luni ceea ce e mai mult decat poate ficatul meu suporta oricum. Produsele astea din reteta originala se fac sub presiune adica trebuie sa stea in masina respectiva cam 15 minute, ee dupa vreo 11 minute ii dai reset ca daca o lasi pana la capat o sa ai pe farfurie niste carbuni in loc de pui.
Despre masini ce sa va mai zic, procedura de preparare presupune filtrarea uleiului o data la nu mai stiu cate prajiri nu foarte multe oricum, bineinteles ca se sare peste cand e aglomeratie, mai bine sa manance multi preparatele KFC cu gust de faina arsa decat sa sa manance in alta parte, nu? Filtrarea uleiului, asta mi s-a parut inutil intotdeauna, presupune coborarea lui intr-un tanc si de acolo urcat inapoi in masina trecand printr-un filtru de hartie, DA de
hartie, adica nu filtrezi nimic decat cocoloasele de faina, in fine.
Dar hai sa va zic si partea interesanta, sper ca o sa intelegeti ca in nici un KFC din Romania nu se pot face produse de calitate in primul rand datorita crizei de timp ca incep ursarii sa tipe de dupa tijghea si in al doilea rand datorita costurilor ridicate necesare producerii unor produse conform standardului de calitate american. Ai nostrii stiti voi, lasa-i ma ca le place mai mult asa, oricum se bat pt un loc mai in fata la rand.
Toate produsele ajung in “restaurante” gata marinate, bune de preparat:
1.Produsele au in general au termen de valabilitate 24 sau 48 de ore depide.
2. Necesarul de produse se face de pe o zi pe alta de manager, comanda de fiecare data un pic mai mult decat trebuie ca sa fie sigur, ceea ce inseamna ca daca 2 zile maerge mai incet automat ramane cu produse expirate. Asta face tura de dimineata, managerul de serviciu schimba etichetele cu perioada de valabilitate, se verifica salatele astea nu prea se vad si varza aia incepe sa se ofileasca, se schimba varza ofilita, maslinele nu stie nimeni de cate zile sunt iar branza daca nu are mucegai e ok. La fel si cu porumbul, specialitatile etc.
3. Kfc e la etajul 2, marfa vine undeva la subsol cum singuri sclavi sunt in bucatarie ca la vanzare sunt in general fete, ghici cine se duce dupa marfa? Exact, eu si cu agiotantul meu. Se mananca la discretie asta e partea buna, din salate, sosuri, chifle absolut orice. Ocazional mai trageam un fotbal cu chifle, alea mici de le comandati in loc de paine, da ele veneau inghetate si erau numai bune de un fotbal pe holul ala lung. Deobicei jucam KFC contra Pizza Hut ca si lor le venea marfa in aceeasi masina, avem aceeasi companie mama. Cand incepeau sa se ofileasca le puneam la loc si luam altele. Poate m-ati inteles gresit dar nimic nu se arunca la KFC, sus ne astepta managerul sa facem inventarul, deci se inumara tot inclusiv chifle.
4. Marfa o caram cu un transpalete (am scris cum ii spuneam noi nici nu stiu daca exista ceva de genu) si pe fiecare palete puneam marfa de vreo 250 300 de kile ca romanu s-a nascut flamand, deci era si f greu si f voluminos asa ca sa va faceti o imagine trebuia sa tragem de ala vro 200 de metrii asa in forma de U numai pana la lift deci pot sa zic ca se stia pe unde trecem cu marfa pt ca lasam urma, evident nimic nu se arunca. La lift podul de piatra se darma uneori deoarece paletu era cam cat liftu si daca nu inimerei din prima intrarea se ducea dracu tot plus ca la intrarea in lift era santul de metal al usilor si evident ca mai cadeau una, alta.
Apoi mai era curatenia, ea se imparte in 3:
Masa de faina care trebuie curatata temeinic pt ca la sfarsit vine manageru cu degetelul lui sa verifice Masinile de gatit trebuie curatate (asta era treaba masinistului deci vro 7 luni a mea). Si unu care spala tot(Dish), gratare, manere, tavi,tanc de ulei, filtrele alea din hratie, ce credeati ca se arunca? Mie imi placea sa ma bag la spalat, era simplu, cum managerii erau niste zgarciti nici nu le mai ceream detergentul ala special D3 parca sau sapun le lasam in apa clocotinda vreo juma de ora si apoi doar le clateam nu se prindea nimeni, ca le ascundeam prin rastel pe acolo, jeg pe ele cat cuprinde dar ne grabeam acasa ca nu precam niciodata mai devreme de 1 noaptea
La masini curat se facea cu hartia igenica si 2 lavete, atat asta era ratia pe saptamana acolo totu e low cost aaa si un detergentu D7 asa se numea. Programul se termina pe la 10- 11 iar noi la 12 trebuia sa iesim din tura dar nu aveam voie sa plecam pana nu faceam curat..
DECI
detergentul respectiv, care e f toxic deoarece am reusit sa procur o sticla acasa, ajungea peste tot inclusiv pe faina in ulei grupa mare samd in speranta ca terminam mai repede. La masina de breding cand se facea curat aveam mereu grija sa hranim gandaci de bucatarie, ma rog ii descoperisem io intr-o noapte in spatele masinii intr-o scurgere care avea un capac metalic gaurit prins in suruburi in podea. Le bagam in fiecare seara paine, apa si alte resturi devenisera destul de mari la un moment dat ca s-a speriat o casiera de ei si s-a plans la manageri. A doua zi au venit unii cu niste pesticide sa ii omoare, eu am crezut ca au reusit dar se pare ca e destul de rezistenta specia asta mai ales dupa ce au rezistat la mancare aia, nu? Cred ca si acum mai sunt acolo, in fine.
Alte precizari importante, baietii cu care am lucrat eu acolo, nu prea erau dusi la scoala si tin minte cum maestru paul din berceni la sfarsitul programului a urinat in ulei o data supart fiind ca managerul l-a prins cand vindea produse pe neve. In pungile cu pui gaseam adese muste, in criza de timp puiul era dezghetat cu apa fierbinte si capata asa o culoare de vanata. Flegme la impachetare primeau cei mai fitosi clienti stiu ca o data a fost servita si d-na andreea(a cantat la blondy sau ceva). Am filme si poze acasa cu schimbarea etichetelor si a salatelor.
Eu personal am comis cateva de oboseala, am scapat vro 3-4 gratare cu aripioare, strips pe jos am vrut sa le arunc dar managerul m-a invatat o schema ca a patit si el la fel cand era la masini, le bagi un minut in ulei si gata, sau le platesti la pret intreg. Deci Aaaa faza tare sa nu uit. De Pasti plecam toti acasa (o zi, normal)si lasaram frigiderele oprite (mare gafa) cu marfa la greu in ele ca a doua zi vin “meltenii”, ei nu mananca oua mananca aripioare. Va dati seama ca dupa 36 de ore nu mirosea a morga dar a stricat sigur, evident ca produsele s-au bagat la vanzare. Slava Domnului ca totul acolo se gateste la temperaturi inalte si nu omoara pe nimeni, inca.
Sucu ala pepsi vine in niste tancuri, vai mama noastra ce mai caram la ele, doar esenta ca restu e sifon, Ce sa va mai zic, Opc-ul nici macar nu trecea prin spate ramanea in fata unde era totul frumos, dar plecau cu sacosele si probabil buzunarele pline. In spatele frigiderelor se ascundeau cate 2-3 meniuri Seara dupa program ne strangeam in lobby mai multi de la KFC, Pizza hut si Mc uneori, si povesteam cum isi terorizeaza fiecare clientii si care sunt cele mai oribile metode. Evident ca noi mereu castigam.”
Eu l-am gasit aici . Further information: the one and only Supersize me! V-as recomanda asadar s-o lasati mai usor cu aripioarele picante de pui si Big Macu’, ca e groasa 
… nu numa’ situatia, la fel si talia, apropo 
Salutare, scumpe fane şi posibili fani (sunt deschis la minte şi open minded) ! Sunt în şoc, nu mai pot să stau în picioare, mă ia cu leşin, am dat afurisenii şi grijanii la biserică, am dat search la voodo pe google. Nu, nu e vorba că activitatea fizică pe care munca mea o implică m-a pus la pământ. E drept că am filmat 2 scene hard, 4 soft şi una de trecut timpul cu partenera mea Lolypussy Angel Blue. Dar sunt tare ca piatra şi, contrar zvonurilor maliţioase răspândite de duşmani, mult mai lent decât săgeata.
Ce m-a supărat în halul ăsta ? Asta !!! Poza de mai jos. Adică ştiam că Rihana a fost bătută de ăla care înduioşa miile de fane din lumea întreagă, Chris Brown ăla. Dar ştiu că industria de entertainment poate să fie căcatul, iar imaginea artiştilor frunza care îl acoperă.
Şoc ! Eram ieri la epilat, în pregătirea noului film “Blogerul Porno: Pe tastatură, birou şi sub el … adică sub birou”. (eu am venit cu ideea titlului). Şi şoc ! Mă sună Rihana. Io zic bună fată, ce mai faci, ai pus carne pă umflături cum ţi-am recomandat. I-am spus că nişte colegi chiar fac un film sado-maso bazat pe povestea ei, Adi Minune cu Vali Vijelie şi Fernando de la Caransebeş îi compun manea.
Şoc ! Dublu şoc fetelor ! Ea cică e supărată pe mine, că a bătut-o Chris Brown deoarece s-a simţit ameninţat că Rihana stă pe lângă un bărbat ca mine. Evident că l-am înţeles pe Brown ăsta. Păi şi io aş fi gelos pe unu ca mine. Oooo tu soartă crudă, ooooo tu destin implacabil ! De ce a trebuit să-mi dai mie şi frumuseţe şi vrăjeală şi farmec etc, iar pe deasupra să ajung şi bloger, bloger porno !
Faptul că trăim într-o lume „euforică”, puţin nebună şi confuză deja nu mai miră pe nimeni. Numai când te gândeşti la traficul din Bucureşti, te iei cu mâinile de cap şi te duci direct la cutia cu aspirine în speranţa că o bulină îţi va alina migrena subită. Dar, între timp, dai peste tabloidele aruncate nonşalant pe masa din sufragerie şi o vezi încă o dată (dacă mai era nevoie!) pe Sexy Brăileanca în toată splendoarea ei siliconată pe prima pagină. Migrena se înteţeşte şi-ţi dai seama că ai nevoie de două buline şi nu una.
Deschizi televizorul. Ştiri. Un şofer ungur a fost jefuit lângă Arad. Ameninţat, înhăţat şi lăsat de izbelişte pe te miri unde, omul se vaită de paguba produsă. Hoţii i-au călcat maşinuţa, lăsându-l să-şi găsească singur calea pe…jos! Totuşi, norocul şoferului, a doua zi camionul este găsit…GOL! La ce vă gândiţi, măi?? Nu şoferul, ci camionul! 
Primul gând care-ţi fulgeră prin cap? Evident, ce era în camion? Păi, ce putea să fie ca să-şi dorească hoţii atât de tare? Imaginaţia bogată acuma ne zburdă vesel pe câmpiile maro ale patriei datorită regimului alimentar al paielor din capul s(t)atului. Prin urmare, venim cu mai multe variante:
1. Lada de diamante promisă de către hoţi lu’ Iri. În acest caz, avem şi răspunsul la întrebarea de ce nu a primit Moni nimic de Valentine’s Day. Păi, pentru că hoţii au fost probabil recrutaţi din rândul constructorilor faimoaselor autostrăzi mioritice. Ca atare, şi-au acordat un sfert academic pe măsura instrucţiunilor primite.
2. Scripetele cu care Mugur Isărescu intenţionează să ridice leul… la 4,2 euro bucata!
3. Firele de păr pe care Băsescu urma să şi le implanteze în vederea refacerii celebrei şuviţe care i-a adus succesul în alegerile din 2004. În caz că aţi uitat, şi 2009 este an electoral
4. 100 de italieni care încercau să imigreze ilegal (!?) în România. Motivele? Au auzit ei că numărul de dive porno pe cap de mascul e mai mare ca-n Italia (evident, dacă avem în vedere că populaţia lor e mult mai mare ca noastră. Restul este…matematică!).
5. Armele de la Ciorogârla?? Poate, zic şi eu
6. Elodia, preferabil vie şi nevătămată pentru a o putea avea invitată la Dan Diaconescu în direct pentru un număr de episoade cel puţin egal cu cel al episoadelor destinate desluşirii cazului. Însă, întrebarea mea acum este cine erau hoţii? Erau ei puşi de către Cioacă, pentru a-i astupa gura Elodiei şi a preveni astfel ruinarea momentului acestuia de celebritate şi popularitate în rândul soţilor frustraţi? Sau a fost mâna lui Diaconescu, după ce şi-a văzut ameninţată telenovela senzaţională?
7. Ajutoarele financiare şi materiale trimise de către Somalia şi Etiopia României pentru a ne ajuta să ieşim din criza economică. Deh, gaura din buget a ajuns să-i sperie până şi pe ei, numai guvernul nu o vede Staţi că mă sună de la Palatul Victoria… „Alo, da… Cum unde e gaura? În buget, nu v-am spus?” Quod erat demonstrandum
8. A doua serie din bordurile lui Videanu, care, însă, au ajuns prea târziu. Dându-şi seama de potenţialele pierderi, Videanu a trimis hoţii să fure bordurile, ca măcar asigurarea să şi-o primească.
După cum vedeţi, posibilităţile sunt nelimitate. Şi, totuşi, un singur lucru se afla în camionul cu pricina, dar nimic din cele enumerate mai sus. Ce era, atunci, în camion? Păi…mda…în camion se găsea, conform spuselor şoferului…ciocolată!! Ecco!
Măcar motivaţia hoţilor rămâne o enigmă, numai bună de-o nouă telenovelă diaconesciană. La ce le-o trebui, numai ei ştiu. Să fii choco-holic, şi tot nu furi un camion întreg. S-o fi vândut-o apoi pe piaţa neagră?? Care o fi fost preţul atunci? Varianta cu Valentine’s Day pică din prima…asta dacă nu s-au gândit la Dragobete. Ei, hai că asta e mai plauzibilă. Sau poate şi-au deschis un spa unde se aplică tratamente cu ciocolată. Posibilităţi sunt cu duiumul. Tu ce crezi?
Să începem cu puţintică istorie. Aţi auzit de Burebista. El a reuşit să creeze un stat foarte întins prin supunerea numeroaselor triburi geto-dace. De ce s-au supus aceste triburi ? Cel mai important motiv ar fi ameninţarea reprezentată de Imperiul Roman. În momentul în care Cezar este asasinat, Imperiul este aruncat într-un război civil. Dispărând ameninţarea romană Burebista este la rândul său asasinat, deoarece nu mai era nevoie de un stat cu o autoritate centrală puternică. Peste timp … ţăranii luptau cot la cot cu boierii împotriva turcilor, deşi erau asupriţi de aceştia. Şi exemple sunt fără număr.
În zilele noastre invaziile triburilor barbare sau ale păgânilor turci sunt imposibile. Cine stă şi se gândeşte că peste o lună ne invadează bulgarii ? Sau că slovenii vor începe să ne bombardeze ca să ne fure palinca de Bihor ? Astfel autoritatea statului şi mai ales a oamenilor care îl reprezintă (că doară statul tot oameni înseamnă) scade. Avem presa, societatea civilă etc etc care fac scandal la atingerea libertăţilor fundamentale ale oamenilor. Aşadar statul se cam supărase, îşi strânsese jucăriile şi plecase.
Dar el – statul – a observat ceva interesant. Oamenii vor cel mai mult şi mai mult siguranţă. Stabilitate. Ce folos să ai o avere de miliarde dacă există o posibilitate ridicată ca mâine să vină bombardeaua peste tine ? Sau o hoardă de indivizi să îţi dea cu toporul în cap ? Şi apăru luminiţa de la capătul tunelului. Siguranţa naţională. Dar şi asta trebuie împachetată frumos ca să fie servită poporului, deoarece este cam urât mirositoare.
Un exemplu bun este terorismul. Iete ce ne spune Wikipedia => “În oricare situaţie de conflict, prezenţa unui pericol iminent duce la o puternică implicare emoţională a fiecărui individ. Astfel apare o tendinţă de demonizare a inamicului “terorist” şi etichetare simplistă a teroriştilor ca fanatici, criminali iraţionali, persoane de o cruzime absolută sau bolnavi mintali. În mod paradoxal, este foarte frecventă tendinţa de exagerare şi amplificare a pericolului terorist, chiar de către puterea politică de stat responsabiă cu protecţia cetaţenilor. Prin exagerarea pericolului terorist lideri, guverne sau partide politice pot căpăta puteri politice crescute, justificate de o stare de necesitate (“situaţii excepţionale impun măsuri excepţionale”).”
Adicătelea noi vă apărăm, dar pentru asta trebuie să vă ascultăm telefoanele. Tuturor. Altă soluţie nu e. Sau vreţi să păţiţi ca ăia de la World Trade Center ? Normele de securitate naţională total exagerate impuse de Statele Unite după 11 septembrie sunt un bun exemplu în acest sens. Agenţiile americane cu atribuţii în domeniul securităţii naţionale lansau neîncetat avertismente privind posibilitatea apariţiei de noi atacuri teroriste. Aceste avertismente s-au dovedit a fi dezinformări grosolane cu privire la “teroriştii” care plănuiau noi şi noi atacuri. În realitate nici măcar unul dintre numeroasele atentate ce urmau să se producă nu s-a materializat.
În Italia lucrurile sunt un pic mai personale. Nu e vorba neapărat de impunerea unei legislaţii mai stricte pentru toţi cetăţenii. E vorba doar de câştigarea unor voturi. Atât. Exacerbăm pericolul, mulţimea intră într-o panică generalizată, venim cu măsuri dure, câştigăm alegerile şi lumea ne vede ca mesia. Plus că putem să o mai scăldăm cu economia, cu criza şi alte mizilicuri. Cum să ne ocupăm de astea când românii ameninţă grav siguranţa tuturor italienilor ? Presa este ca la noi: ce vrea ăştia bă ? Sexy brăileanca şi Nikita ? Asta băgăm. Români care omoară şi violează ? Asta punem pe prima pagină.
În Africa cea necivilizată se strâng ăia cu mitraliere şi ce puşcoace mai au şi se omoară între ei. Asta nu e gigea. La noi în civilizaţie îşi bat unii joc de o naţie întreagă doar pentru nişte voturi mizerabile … parcă m-aş face african.
Gradul de infracţionalitate în Italia pe comunităţi.
1- Comunitatea algeriana: 22.672 rezidenti/detinuti algerieni: 1.095, adica 4,829%
2- Comunitatea tunisiana 93.601 rezidenti /detinuti tunisieni: 2.261 adica 2,415%
3- Comunitatea marocana 366.000 rezidenti/detinuti marocani: 4.495 adica 1,228%
4- Comunitatea albaneza 402.000 rezidenti/detinuti albanezi 2.484: adica 0,617
5- Comunitatea romaneasca 1.016.000 rezidenti/detinuti romani: 2.828 adica 0,278%
Mai mult aici.
